awhalelife

在看了不知第几集的奋斗之后，在剧中就听见了这一首久违了的歌。“。。。永远在内心的最深处听见水手说。。。他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要问　为什么。。。” 那一刻，我还是觉得这首歌很好听。它的歌词真的很适合唱给我身边的朋友听。近来，大家都说自己很多烦恼很多问题过的很不愉快。也有听见人说为什么我一直都是那么地relax也一直都不曾觉得我有什么压力。就算在最坏的情况下我依然能够保持着轻松的表情呢？事实又真是如此吗？还是就像在这首歌里唱地那样：长大以后　为了理想而努力 渐渐的忽略了　父亲母亲和 故乡的消息 如今的我　生活就像在演戏 说着言不由衷的话戴着伪善的面具总是 拿着微不足道的成就来骗自己 总是莫名其妙感到一阵的空虚。 或者是因为我总是对自己说：现下我还只是区区一个学院生，在这个时候面对这样一点点的压力就受不了，那，在将来的日子面对更大的压力不就更加不得了？还有，压力不是说出来才能证明一个人在面对着压力。 说出来，是可以舒解一些压力，但却不能够明显地帮助解决问题。我比较害怕的是，当我的身体发出警告时而我却搞不懂那里出了问题。正如现在，我终于看清了课业的压力。不然，我就不会在上工的当儿感到不安。好啦，我下定决心啦。不再拖拖拉拉了。我认输了啦。我也不理会另一个自己怎样取笑自己没出息什么的。但，结果呢？

   五月了。就这样爱上了五月天。我要健康的五月。就去看了医生也乖乖的按时吃药。也就这样，每一天开着电脑不是看戏就是听五月天的歌。从最重要的小事，疯狂世界，一颗苹果，武装，天使，温柔，而我知道到离开地球表面。一遍又一遍地重复听着。心情也随着音乐而摆动起来。为什么呢？ 为什么会喜欢上五月天呢？ 为什么喜欢上的majority都是男声呢？五月天，张震岳，信乐团，动力火车等。都说了，我不会喜欢到特意去研究他们的个人喜好。都说了，我喜欢的会吸引我的不外是歌词和气氛。就如懦夫这首歌，为什么在我认识的人当中都没一个是喜欢听这首歌呢？对，它是吵。但，每一次我听的时候都是比较注意其歌词。说不 我很后悔当时没这样肯定地说不 不代表懦夫。有人注意到了吗？这首歌在述说着什么样的一个故事？关于那些流行歌，不是我不听。而事实上，不是每一首歌都那么地耐听。还有一点就是，我知道每个人的听歌品味都不一样。但请问可以尊重下他人的意见吗？大家可不可以不要随便抹杀他人的喜好。就比如说在一个下雨天让我认识了yesterday once more这首歌。我就是喜欢在夜深人静时重复地听着这一首歌。但，就那么一句为什么这首歌让人听了想睡觉的话语，就把我的感觉给抹杀了。哎~ 真可悲呀。不知道何时，才能够找到一个会在介绍歌时也在说着故事的人。就像当初第一次听见yesterday once more那是侯的那一个情景般。

该看见的都看见了

不该看见的也都一起看见了

一个生日派对过去了

喝酒吸二手烟唱歌吃零食

放任自己放下面具不顾仪态几个小时

曲终人散时一切不都应该成为过去式了吗？

如果真是如此就好了。

但，一通又一通的电话却无情地把一切拉下谷底

真的，再坚强的人也会有脆弱的时候；

再坚强的人也会哭地一发不可收拾；

再坚强的人也有不愿相信的事实；

再坚强的人也有信心被击败的一天。

长期累计下来的

既不是三言两语和一个拥抱就能解决的

也不可能说命令自己不哭要坚强心情就会好过一点。

看得出，你已经陷入太深了

不然，在眼泪流过提防的那一刻

你为什么要停也停不了呢？

你的哭泣

让我们的鼻子跟着红了眼泪也跟着掉下来了

停不下来的眼泪

也让我们爱莫能助

再多的安慰

也不能安抚你那受伤的心灵

怎样可以走回正常的轨迹.

怎样可以拯救自己濒死的情绪.

从不知道,

心可以碎的像一地玻璃. 粘不回去.

那些伤口, 补好了, 也还带着丑陋的伤痕.

再不能被看见.

但愿绝望和无奈能远走高飞

开心开心开心， 这一刻的我除了开心还是开心。至于什么事让我酱开心呢？ 都说了，我是一个很容易就满足的人。我的人格，无论何时都不会复杂到那里去的。 是我把一切都想到太简单了，还是复杂的事情都不适合出现在我身上呢？ 其实，快乐可以很简单。对我来说，快乐可以是和朋友一起在k房里翻天覆地，也可以是和远方的朋友述说着身边的八卦，更可以是和朋友一起喝茶听歌玩牌等~ 但，为什么一定要和朋友在一起，才会感到加倍的快乐呢？一个人并没什么不好，不怕被人伤害但也只能淡淡地踏着每一步也淡淡地过活着。是不是因为有伤心的存在才会凸显快乐的快乐呢？在看三国时，我说：这一刻，历史离我太远而现实就在我身旁。所以我感受到的认知不比别人的认知多。那么不负责任的话语，还真能把一切都变得不重要去了。还有，以这一句话当总结，那我不是白花钱去看那部电影了？做人嘛，酱多废话干嘛？感觉上，真的很久没喝茶喝到那么开心了。上一次的开心是什么时候呢？我也不大记得了。或许，我真的该把话摊开来说吧。在penang和马六甲的民歌餐厅，陌生感多余亲切感，总觉得有一道玻璃墙把我隔开了。我，始终只是呆在那里观察他人。原来他是对的，我总是呆在一旁观察别人。做工时就观察客人的习惯；自己在当客人时却喜欢观察工作人员的工作态度； 当朋友时就听着他人的一言一语。问题是，在不断地观察着他人生活故事的当儿，却又不见的自己的观察能力比别人好。也许是因为观察只是我发呆的借口吧。不然为什么别人的话语别人的一举一动都不曾在我脑海里逗留一段比较长久的时间呢？选择性失忆，还真是我的拿手好戏。

话说，人是环境的孩子。那，这句话可不可以用在这情况上呢？ 心情不好时，就不应该再听伤心的歌，也不该独自一个人在黑暗中承受着孤单。所以就更有理由听让心情愉快起来的歌曲，看愉快的画面并做自己喜欢的事情。让自己忙得不予乐乎，就没时间忧郁起来。

今天的我，在醒来后依然没精打采地。面对着行事历上没一样完成的功课，我依然放任着自己发呆看动漫。说起来，我还真是那一个最没资格颓废的人。我既没有一个得了癌症的男朋友也没有面对着什么钱财的问题等。那，我还有什么理由来放纵自己还让自己陷入失眠的无奈。曾经，就给自己看了那么多鼓舞的话语。 这样做却没带来什么正面的效果。许多时候，被选择记起来的，都是一些伤感的话语。如果说我有两间房，那现在的我一定是呆在那充满悲伤的房里。里头，到底有着什么让我依依不舍的事件？我，还要再呆多久才会开门离开进入另一间房呢？

嗯。四月了。

第三个学期的期中假期也差不多过完了。

这个假期还真不一样。

既不是一直对着电脑煲戏，也不是一直呆在家发霉

在一个星期里，就去了penang也去了马六甲。

去penang探望朋友的朋友，是一个比较花钱的享受

去马六甲过着一个许久没见朋友的生活，一样没变的朋友却因为周遭的

朋友家人而让我还真有点不习惯。

但，每当回到自己家的当儿却觉得脚上的步伐特别沉重

生了一个月的病也在回到家的当儿而变得特别严重

是不舍得的心理作用吗？

还是真的厌倦了这里的人事物食物工作学院生活和一切的一切？

再不然就是不愿面对功课的懒惰病？

同一个星期里也和不同的人在不同的地点看不同的电影。

现在，已经不再执着与要一个人还是和朋友一起去看电影

因为有一些电影应该一个人去享受而另一些电影却会因为朋友的观后感

而变得更有价值

重要的是我不再在电影院里睡觉浪费钱就可以了

今年的新年和kl的朋友在timesquare的GSC看了Sweeney Todd。一部关于报仇和杀人的戏。去年的新年还是和hometown的朋友在centrepoint的Growbal Cinema看了双子神偷。一部关于小偷的戏。前年则独自一个人在KK的GSC看了shrek 2。一部改篇了的童话故事。不同的时间地点以及不同人的陪伴却还是形成新年去戏院看戏的习惯。一个人看戏有一个人的享受。和他人看戏也有其不同的感受。也许，胜就胜在能和他人在事后一起讨论剧情，一起为了其剧情再大笑一场等。可是，一个人也可以独自思考剧情。就因为很多时候不是每一个人都喜欢看同一类型的戏剧。所以说当发生这种事情时，一个人须然看了喜欢的电影却因为陪伴的人不解他的认知与感受而感到失落。这种看了也不会开心的场面多不爽~

有些人，看电影会因为有喜欢的演员或导演而去看那部戏；另一些人则凭其知名度或朋友介绍而去看一部戏。我呢，也许就比较不一样一点吧。一般上我都不会去看一部很出名的戏。（除非我看得顺眼的）其实我比较喜欢去到戏院后再来决定要看什么戏。需然说酱看到烂戏的机会比较大，可是就因为如此而看到一些冷门却对我来说很好看戏的感觉真好。这，也因此能够减少失望的机会呢。为什么酱说呢？还不是因为每一次预先知道一部戏的存在后却发觉没想象中的精彩，也因为故事大纲写的太详细了，详细到把每一个重要的电影情节都写出来以至那部电影只有给人一个感觉：就酱而已吗？接下来的呢？出现这样的情况，是不是会让人觉得浪费钱的感觉呢？

我不是一个100分的电影迷。我不会因为演员或导演的名而去看一部戏。关于那些什么电影展谁谁谁有的了什么奖什么电影又的了什么奖的从来都不是我关注的话题。对我来说看电影的重点就是剧情而不是演技。一部对我来说有意义又会留在我心中的，全都是那些值得记得的剧情。那些演员，那些导演，并不可能在每一出戏都能保持地那么出色。就算记得了又如何呢？还不是会因为一些理由而被破坏形象。无论如何，我区区一个小女子又怎可能一句话就抹杀别人的努力呢？再加上那么懒惰又从不曾努力奋斗过的性格又哪有资格否认他人为了事业而打拼的成果呢？另外，也不是随随便便一个什么人都有能力生产出一部大家都会认为好的电影。现下的科技是很发达没错，可是也就因此而让很多烂片monopoly着这个市场。差不多每一个星期都有新片上映但却没几个是值得花钱去看的。

几个小时前，我又发了一个不切实际的梦。那个梦，不提也罢。写下后也只会让以后的我取笑当下幼稚的自己。说起这话题就让我想起原来我都没发过什么特别的梦。不外是一些不可能会出现在现实世界的事情，如妖魔鬼怪或一些日有所思夜有所梦的等。再不然就是一些即将发生的生活片段。值得一提的不是没有，只是不多而已。

前年，我就发了那么的一个梦。梦中显示了一个胆小的我。看见朋友有难却逃跑。一直到问题过去后，才敢走出来慰问受重伤的朋友。醒来后，我真的感到很难受。原来我竟然那么不可靠。一年后的某天，那个梦出现在我的现实生活中。需然说时间地点人物等都每一个是相同的。可是我却深深体会到当中的讯息是那么地相像。同样的胆小，同样地在逃避，同样地只会在事后才敢露面。那感觉真不好受。事后，表面上的笑容不再那么自在，内心更是被自责深深占据着。回到家后，眼泪也藏不住了。于是乎就在漆黑的房间里痛快地哭一场。

然后呢？

没有然后了。

这事件就像往常看过的感人故事一般。看的时候往往很容易激动也很容易掉进故事里头的感动。一点点的小事情也能哭的稀里哗啦地。可是每一次在事后被问起究竟感动在那里却又说不出一个所以然来。更离谱的是，很多时候再从看两遍三遍还会为同一段情节流泪。

是不是对编造的故事放了太多感情的缘故呢？所以才会造就一个冷血的自己。很多时候听着自己叙述着自己的故事却像一个旁观者的观点般。我总是习惯地笑着说些本该归类为伤心的事情。不管别人说我天真也好，乐观也好都不能轻易改变什么事实。我还是喜欢对着不开心的回忆一笑带过。有时候我还能成功忘掉一些不想被记起的回忆。有时候，偶然间记起那件事时才知道我竟然能够选择不想被提起的事件。

近来看太多感伤的句子了，说话间也不知不觉变得不像自己了。就算听歌，也一样一遍又一遍地重复听着伤感的歌。“淡淡地想你淡淡地流泪”“离歌”“suicide is painless”等怎听都不会觉得厌。对呀，我就是喜欢一个人不被打扰的感觉。为什么？不为什么。只不过，会认为我可靠并偶尔允许我当小孩子的地方不多。我的意思呢不是把我当小孩般看待不过是同样以小孩的心态陪我玩。我知道，对很多认识我的人来说我给人的印象就是个天真加长不大的小孩。每个人都觉得我的思想很幼稚，就算发生什么大件事也不会对我提起更别说找我商量了。伤心啊~

   其实不属于自己的东西到头来都会离自己远去的。有钱，如果没有存起来的话最好尽快花掉他。去吃一餐棒的也好，看一套电影也好，唱k也好，总之就不要拿来买不必要的身外物就是了。买下那些多余的也许会有后悔的一天。现下，可好了。Mp3没了。手机没了。荷包也没了。新买的手链袜子也没了。什么都没了。也许，上天再次借机对我说我还不到拥有那些东西的时候吧~ 也许上天也想对我说别那么吝啬，有时候也应该把钱分给那些需要的人。可是，为什么连我的书都要抢走？天啊~ 难得我那么喜欢那本书您竟然舍得让它离我而去！还有这几天拍到的相片，人家难得有机会拍下喜欢的相片。在我还没来得及慢慢欣赏的时候就没了。一点渣都没了。呜呜~ 伤心啊。不属于我的离我而去还没什么，可是为什么连我要的都不放过。这么难得才鼓起勇气得到机会去实现自己喜欢的事情。

   说到底，哭也哭过了，伤心也该伤心够了。也该说点开心的事吧~ 早到的团圆饭真好吃。 如果我没记错的话，这应该是我人生中的第5餐火锅吧。但是这也可以说是我的第一次吃个人式火锅。O(∩_∩)o…哈哈~ 大家坐在一起，一面吃一面哈拉的感觉真好。须然以我的食量来说我吃的还真少，可是这一顿火锅还因为地道的酱汁也变得更不一样。还有哦，在这一天我想感谢的人可多呢！就原谅我不一一列出来吧。不过我还是要感谢大家以我觉得舒适的方式来安慰我，帮助我。小女孩也学着长大了。也学会了在发生这些事情时应该干什么。真的，没有你们我想我应该只会傻傻地呆在家门前等上一整夜吧。

   其实，今天我不是故意不去联络应该联络的人。只不过我也不明白为什么我就是不想在这一天遇见认识的人。我既不想听见有可能打击我的决定的话语，更不愿意听风凉话。请原谅我的任性。也请那些担心我的人别再担心了。我这个人还没习惯别人对我太好。对我太好的人，我都会觉得经受不起。还有这一次电话不见，也是时候和那些不常联络的朋友说farewell的时候了。朋友，你知道吗，很多次当我需要朋友陪我聊天的时候，看着电话簿里的名字却总是让我觉得打去了也没用。所以说，需然都有大家的联络电话却没有一个保持联络的借口。有电话号码又怎样？很多时候也不是就酱轻易地失去联络。以前，我时常都想关机，就因为没有被联络也没有被想念的感觉很悲哀。现下可好了。不必再为这事而感到伤心咯~(*^__^*) 嘻嘻……

这一天又失眠咯~ 可是一杯久违了的teh tarik又怎可能让我睡不着呢？既然再在床上翻来翻去也不是办法，那也只好爬起来把这几天想写的东西一次过记录下来吧~ 其实，这几天想到的题材都不少，但我就是不明白为什么每当坐在电脑前就会自动hang机并忘记所想到的句子。哎~ 近来的表达能力都经已够差了，就连唯一比较喜欢的表达方式都要跟我作对。真失败！

其实，不单只表达能力，我发现就连思考方面也出现了一些问题。不知是因为看太多别人的故事还是什么，总而言之近期浮现在脑海又熟悉的画面都不是发生在自己身上的。都是他人的故事。那一天，我还在那样写着：the best thing in my life, is observe the other people life and turn it into my story collection. 我知道，人的生活都不过是在copy着他人的生活。知道了又能怎样？生活还不是一样要过。所以说，若知道了，也必须学会麻木。那日子才不会那么难过。

这几天，就很莫名其妙地不断想去走街，绘制一张属于自己的kl地图。阿拓的地图会保留给一个他喜欢的女生。等那么一天带着他慢慢体会那些人事物的不平凡处。我的地图却始终以自我为中心。被列入地图内的地点都不期待着他日和他人的到访。所想到的也只有下一次会是什么时候及带着怎样的心情，却从来都没想到要带谁一同前去。也许，是因为我所喜欢去的地方都比较适合一个人独享吧~ 和朋友去，自己的感知并不代表着朋友也会有同样的感知。说出来，却又像一个笑话被重复了两次却还没人弄懂好笑的地方。这失落感可不好受喔~ 所以说呢，无论别人怎么想都好，就当作这是我的安全地带吧！真的，就算面对着一群陌生人，也好过和某些认识的人相处。偶尔逃避现实，也没什么大不了吧~

在我们身边总会有不止一个这样的一个人，一个见面也只有点头微笑的朋友。须说这比擦肩而过的陌生人好很多，但，对着这些人想多说几句话又感觉很奇怪的说。而我，竟然因为读了其中一个的部落格而对其产生兴趣。读着他的思想，就觉得他好酷并想进一步认识他。我的希望不大，我只不过想当某天有人提起他的名字时我能够说一句：是他啊，他是我朋友呀。

那一天，我又去starbuck喝咖啡。点了一杯hazelnut frapuchino. 同样的，就因为没喝过所谓好喝的咖啡，所以我还是分辨不出咖啡的好坏。遇见一个为了你而特制的咖啡，而这咖啡的味道也不可能出现在一般上已经商业化了的咖啡店。对于这种情节，又怎可能出现在现实生活中呢？对于这些情节，有的也只有看过就算，而不是期待这自欺欺人的想法。对我来说，咖啡的味道固然重要，但在一个舒适并被温馨音乐围绕着的环境享受着那杯咖啡才是重点。如果环境允许的话，那也是个阅读需要时间来消化的书的最佳地点。

我假装我不绝望。

我假装我不是我。

我假装自己的喜好。

我假装。

我一切都在假装。

生活太过麻木，找不到微笑流泪的冲动。

那，我这算什么呢？

看电影看书会会心一笑也会感动而哭。

在现实生活中表现的却是另一回事

面无表情已经成为了习惯；

有时候尽量笑得大声；

难过却只有躲在黑暗处静静地流泪。

难免会任性，难免会偏执。

不为自己的健康着想。

也不理会他人的眼光。

过着自己的生活。

一点一点地放空心中的牵挂

直到遇见一个理由为止，

一个不应该再这样下去的理由。

那一天，还有多久呢？

p/s: 哈哈，第一次写酱的东西。这一次，也就像当初开始毁图事业的时候，看着看着他人的作品就不知不觉想做出类似那样的东西。