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才花了不到一天的时间，就把藤井树的新书看完了。《六弄咖啡馆》是这本书的名字。 为什么有六弄，这么奇怪的一个咖啡馆的名字呢？

六弄人生：
人生， 像走在一条小巷中，每一弄都可能是另一个出口，也可能是一条死胡同。
生在一个与一般人不同的家庭中，是我人生的第一弄；
爱上了你，是我人生的第二弄；
注定般的三百六十公里，是我人生的第三弄；
失去了你，是我人生的第四弄；
母亲的逝去，是我人生的第五弄；
在这五弄里，我看不见所谓的出口，出现在我面前的，尽是死胡同。

该是结束的时候了，该是说再见的时候了，
再见，世界，是我人生的第六弄。

也许，有些人会说自杀并不能解决问题，发而是一种逃避责任的行为；另一些人则会表示自杀是一种不被原谅的行为，死后肯定会下地狱。总而言之，自杀是一种不对的行为。可是，这也必须视情况而言。我们不是那个人，为什么我就能轻率的帮他下定义呢？对某些人来说，与其毫无目并行尸走肉的活在世上，倒不如早点自我了断离开这世界来的好。我知道这不是一个对的想法。可是我就是没办法阻止自己去想这些事情。还记得那天看完了premonition之后，心情就一下子掉落谷底。直到几天后的现在我还记得那个神父说的话。我知道那只不过是一部戏而已，为什么我就一定要把它当真呢？可是我还是一样无法让自己忘记它啊。同样的道理，这些事情不是有人开导和陪伴就能解决的问题。故事中的绿在母亲去世后也有一大堆朋友陪伴。他的好朋友甚至逃课去陪他，两三天就从台中去高雄一趟。只为了怕他想不开。可是到故事的最后，绿还是一样走了。所以说，有些问题须然有了解决方法，可是那些方法也未必行得通。

在看完了这本书之后，ferrer就叫我去看他放在friendster的相片。原来是他做的一些自杀特辑。有些朋友还信以为真他真的不在世上了。真好笑~ 这又怎么可能发生呢？试想想就算它是真的发生了，他又怎么可能会特地叫人帮他拍下来再upload去friendster呢。如果真的是这样，他也真够无聊。不过他现在的举动也可以说是很无聊了。简直是无聊到没事干找事干~普通人就算超无聊也不可能会做出这些事来。这种事也只有像ferrer酱的人才会做得出的。

其实，为什么我要让自己不断地保持忙碌呢？因为只要我以空闲下来就会浮现很多想法。很多不应该出现在我脑海的想法。我读书，是因为我真的喜欢读书吗？不，读书只不过为了将来好早一分工，生活才不会潦倒颓废。毕业了就开始为事业打拼赚钱，生活才能继续下去。所以说人活在这世上真是太无聊了。就算你做完了该做和想做的事情，生活才算了无遗憾。可是那又怎样？没听过这句话吗：born to dead. 人出生在这世上就注定了有一天会死去。只不过每个人死的方式不一样。有些人能痛快的死去，另一些人则要死也死不了（不但给自己痛苦也让别人生活不好过）。人死后也不可能带走什么东西。光有美好的回忆也只能变成空气而消失不见。不但如此，这还会加重还活在世上人的负担。对于感情好的，这也可能造成一段不短时间的包袱呢。

看到这，也许会有人想把我打骂一顿吧~ 无任欢迎。不过我想说的是：这，都不是一天的突发奇想而是不断累积才会造成我今天的想法。所以要改变的话也不是那么地容易。另外，容易造成这种想法的地方是在一大群人当中的时候。如果哪一大群人都是我不认识的话，我还感到比较自在，安全感也比较多。可是如果说那一大群人都是我认识的话，这些想法就会不断地涌进我脑袋里。

     不知不觉，从我失业那天起也过了差不多半个月了。在这期间，我也渐渐地明白了几件事情。
     原来， 对我来说找一份工作及选一双鞋子的过程竟然是那么地相似~ 首先在开始行动之前，我们当然会在心里面定一个标准。例如说我想找什么性质的工作，书店？餐馆？鞋店？（我需要一双怎样的鞋，娃娃鞋？高跟鞋？拖鞋？）当我们心中有了这样的一个定义后，就会开始采取行动翻报纸，上网找等~（要买鞋，当然是去血拼咯）在这段时间里，难免会有是非题不断地出现在脑海里。如：我不喜欢这份工作，可是它却符合我的要求；我想尝试在那做工，可是为此我却必须付出很大的代价；同样的在选一双鞋时，也会出现相关的问题：我不喜欢这双鞋的款式，可是它却很舒服；那双鞋让我爱不释手，可是却没有我的size等等。到最后做决定时，我可能会选择一份我不是很喜欢的工作却有可能随着时间而让我慢慢地爱上它；我也可能选择了一份我心目中理想工作，可是我也可能会因此而发现原来自己并没有想象中喜欢它；我也可能因为他人而接受了一份工作，于是乎我就会恨自己为什么当初不敢坦白自己的感受。

     说到这，我，真的，非常需要再次郑重的提醒自己：不能再从复solomon事件了！难道那次得到的教训还不够吗？为什么我还是学不会对人坦白呢？在对的时候说不，是应该的？一个‘不’字，真的那么难说出口吗？再不学会说不，我不但只对不起自己，也对不起那些曾经在我需要的时候肯骂我一顿的人。“对不起~ 从今以后我会尽量三思而后行的了。”

     其实，身为一个学生我怎么可以忘了我的正职呢？我不能再找借口骗自己了。我也不想为此而让将来的自己感到后悔。既然我可以因为我的记忆力而在工作地点被称赞（而且不单单是一个人而已），为什么我就不能把它应用在读书上呢？我还记得那一对夫妇的对话: "哇，这么多都能记得！真厉害.""当然咯~背书背惯了吗。" 可是，对不起哦~你说错了。我并不擅长背书。我也很讨厌背书。不然，我的成绩也不会那么差。现在我也不可能会待在这里。话说回来，为什么我还是不喜欢把心思放在课业上呢？亏我还这样说过：打工时为了解决暂时的钱财问题，而读书才是为了将来铺路。好一个虚伪的家伙~

     好啦~废话不多说啦。是时候好好反省反省啦。在剩下的假期里也该好好地充实自己啦。不能再这样任性下去了~

   原来，去到一个陌生的地方，看见陌生的人事物也会引起他人影子的出现。在我眼中看见的，并不是单纯的一个人而已，而是仿佛看到记忆中某个人的影子重叠着现实。也许是样貌，说话的语气，一个动作，甚至是一个眼神，都有可能让我产生幻觉。

[一个年约20岁左右的女生，安静地坐在餐厅的一角。从她眼神当中，我看见了寂寞。可是在同一时间我却在她身上发现了另一个她。那个她很明显地年轻多，也开朗很多。我，仿佛看见另一个她喋喋不休地说着：Em...yummy...听起来很像很可口似的。Daddy,我可以试吗？]

   有时候，想着想着就会不知不觉地感到害怕。害怕也许有一天再也见不到记忆中的人。就因为有过曾经来不及说再见，就这样离开我身边的人。我才会感到异常地害怕。可是任性的我却不断地重复着开不了口的习惯。

[时间已经是早上八点了。离聚会的时间也过了将近半小时了。可是为什么还是没见到她的出现呢？从来没试过迟到的她是不是发生了什么事呢？我不懂。我也不知道。我只知道那天早上我的眼眉就这样没来由地一直跳个不停。这时候，Adriana对我说：你不知道吗？星期六那天，她。。。我以为你早知道了，所以才没对你说。。。那时候的我在听见第二句话时，眼泪已经不争气地掉下来了。]

   如果有一天我失忆了。我想，我应该不会苦苦地寻回从前的记忆吧！简简单单地从新开始过别人认为我应该过的生活，还能够轻易地改变原有的坏习惯。那，就不必再为了坚持己见而和别人争辩。何乐而不为呢