awhalelife

昨天,vivian问了我一个问题：你不会想家吗？

当我一听到这个问题时，我就觉得很可笑并不假思索的说：不

会有这个反应是因为我从来都不会去想这个问题

所以对我来说既然想都没想过的问题又怎样会有答案呢？

可是不问还好，一问我就开始想为什么我从来不会想到这个问题呢？

这时候在我脑中浮现的是dido的life for rent

一开始，他就唱着：

" I haven’t really ever found a place that I call home

I never stick around quite long enough to make it

I apologize that once again I’m not in love

but it’s not as if I mind…"

难道是因为那一个叫家的地方对我来说只是一个让我休息的地方

是不是好像歌里面唱的那样：I never stick around quite long enough to make it

还是因为在那里我只懂得去读并感受他人的故事却忽略了自己的回忆？

我不懂~

我只知道在我的心底处一直都摆着一个愿望

那就是希望有一天能够回到一个有阳台的家

并在那个家安一个摇篮床

那，我就能够在晚上的时分躺在摇篮床上看书也好，听歌也好，发呆也好，数星星也好，总之就是做自己喜欢做的事情

那样的一个地方，在我六年级时搬家后就已经不存在了

照这样看来，我好像只会想念曾经在我生命中出现的某个地方，读过的故事或接触过的动物

却没什么愿意去注意围绕在我身边的人

对呀~ 我现在才发觉

我会想起陪我度过童年的猫狗

我记得我喜欢观察它们吃东西的样子

我也记得其中一只猫在临死之前那无奈的模样

可是我却不大记得和家人的交集

奇怪~

——阿游——

2.05a.m.

4月28日又过去咯~

我真搞不懂自己到底是怎样想的！？

前几个礼拜不断嚷着要去看戏却找不到人陪

今天终于狠下心一个人跑去看戏（感觉上好像回到初中二那年，时常一个人跑去戏院看戏）

买到戏票后看见时间还早才发觉肚子在打鼓

走出戏院时刚好看见secret recipe，就想到今年还没吃到自己的生日蛋糕

于是乎就走去kinokuniya买一本书，再去吃午餐

感觉上自己真会为自己找借口

表面上看起来好像没事的地其实心里还在耿耿于怀为什么今年的生日过的那么惨

不然为什么我的生日过了那么久，心里却不断提醒自己今年得到的生日祝福用手指头就可以算的出来 =.=lll

我还记得以前的我并不是这样的~

须然emmiley总是忘记我的生日，不过我从来都不会介意

难道又是妒忌心在作怪吗？

我不懂，姑且就当它是吧——

就这样今天就好像特别为了给自己一个迟到的生日庆祝般，给自己买一份礼物并请自己吃蛋糕

吃完后也差不多是电影开始的时候了

一直以来我都会在看戏时吃popcorn喝汽水

因为对我来说那是一种享受

就算已经吃过东西了或电影开始了我也宁愿错过开场白也不会放弃去买popcorn和汽水

可是，这一次我却提不起兴趣去买popcorn

就这样专心地看着电影，纵然嘴巴里没有东西吃也不会觉得怪怪地

真奇怪~

另外今天打工的时候，大概是在10-11点左右

顾客们好像约好了一般陆陆续续地来，让整间店也差不多爆满了

由于我的同事在今天值早班，所以那时候我就一个人忙得焦头烂额

可是我并不会像以前一般，心里想着干嘛打扰我并脸黑黑地应付他们

现在的我却习惯性地对于态度好的顾客一定是会心一笑的，就算态度差的顾客我也不会摆脸色给他们看，而是在脸上皮笑肉不笑心中却不断地咒骂着

嘻嘻~

看来很快地我就能够学会带着面具做人咯

那样我就不会再为了一点点小事而自己在那里大笑或大哭

而让人以为我是神经病~

好了，时间也不早了

是时候去睡觉了

——阿游——

1.13a.m.

据说是古代的牧羊人最先发现了咖啡
就这样我们多了一种人人皆知的饮料 
虽然有的人喜欢，有的人不喜欢 
但是它却慢慢融进了我们的生活 

咖啡会因为产地和个人的口味不同而变幻它的味道 
有的苦，如我们人生路上遇到的挫折 
有的甘，如雨过天晴般的心情 
有的酸，如与心爱的人吵架后的委屈 

我的独爱蒸馏的咖啡
在那几乎是原始的蒸馏过程中我的心绪近乎于虔诚 
那种充满野性召唤的气息让我们的潜意识随之而驿动 

端上一杯咖啡让自己的心情在旋转的旋涡中沉淀下来 
浮上液面的只有你的心情 
而沉至杯底的却是你的奢望 

好的咖啡是不需要“伴侣”的 
自作聪明的人在金钱的驱使下发明了糖和奶牛 
但是他们忘记了，在他们加入其他东西的时候 
在他们面前放着的不是咖啡，仅仅是一杯污浊的液体 

好的咖啡入口甚苦，它意识着人的开始是痛苦的，那第一声啼哭代表着又一个生灵的降落 
而后酸，成长是一种过程，什么叫千帆尽处才有美丽？自己体会吧！ 
最后留在嘴里的是微微的甘甜和那一丝永远铭记心间的苦 
在那抹醇香里我们又找回自己 

望着空空的咖啡杯 
心底那仅留的一丝高傲被撕扯得片片破碎 
人的一生是苦涩的 
而我们为什么把仅有的一点时间浪费在追逐金钱和名利上？ 
我想不明白，所以我喝咖啡来体会 

看着深色的液体在杯中旋转 
由嘴入喉，进而进入我们灵魂的深处 
带去那苦涩，带去那感悟，带去那心灵的挣扎 

经常喝咖啡的人会品位生活， 
一颗心像天马行空一样， 
穿行于所有的生活之上，飞翔，流转，芬芳。 

梦境总有醒来的时候 
只是喜欢那时的你选择了属于你的生活 
不要让生活来选择你，因为你需要咖啡那种自由的性格 

有的人说咖啡是孤独的 
不是因为孤独而喝咖啡

是因为喝咖啡需要孤独 

用你的心去搅动液体 
使它涌起别样的泡沫 
心随着泡沫的碰撞而跳动 

我已经喝完了我杯中的咖啡了 
朋友你喝完了吗？ 
有没有在咖啡的启示下找回失去的生活和属于你的感悟?

还要记得 
经常和你心爱的人一起品位 
因为如果你找到了你的至爱生活是属于你们2个人的 
咖啡会让你们心里没有任何隔膜，并散发着独有的温存 

此贴挖自《哈爱》论坛~

后记：

一向来我对咖啡并没有什么研究。咖啡对我来说也只不过是一个可有可无的饮料。后来看了藤井树的《B栋11楼》之后，我才知道原来有蓝山等的咖啡。之后《爱尔兰咖啡》又让我认识另一种咖啡。我才发现原来喝咖啡也有其独特的哲学。喝咖啡不再是为了解渴，对某些人来说咖啡代表着回忆甚至是一段感情。張敬軒的“过云雨”当中也有那么的一句：找到了你爱的咖啡店   尝试着去感应你   喝一杯低糖的latte…

当咖啡不再是咖啡时，我又能从中体会到什么呢？ 

我不是叫june，也不是六月出生的。

就因为如此，很多人都写错我的名字

最离谱的是连认识了差不多7年的朋友也不例外地拼错我的名

我不断地更正他们也会不断地忘记

可是为什么当我自我介绍时会习惯性地称自己为jun呢？

难道是因为都习惯了朋友这样叫我吗？

可是并不是每一个朋友都是这样叫我的呀？

有几个习惯叫我的全名：yu sheh jun

有几个则叫我阿游（包括大部分的老师）

还有一个则叫我 yusheh (因为它的另一个朋友也叫jun,所以再叫我jun就感觉怪怪的——）

*以前我并不知道这能够带给一个人什么样的困扰， 现在我终于明白了

有时候还真的会因此而产生误会———

说到同名的朋友，我也养成了一个打招呼时的习惯：也就是好像跟另一个自己打招呼那样，我一句：“hai june” 对方也回一句: “hai jun”

以前，我从不觉得jun是个男生名

因为我所遇见的june都是女生

现在我才知道在华人眼中,jun很明显是个男生名

没办法呀！妈妈给的， 要不要都得接受。

其实我也不是没见过相似的情形

如一个叫bonnie的女生和她一个叫charlene的弟弟

还记得有一天，当我在学校等同学时遇见另一个了另一个朋友

她问我在等谁，我就回答他说：bonnie

于是乎她就用一种奇怪的眼神看着我：“除了他没别的女生了吗？”

aiyoh…我所说的bonnie就是女的啦~ =。=lll

所以说帮自己的孩子取一个好名真的是一门大学问

—— 阿游 ——

19/04/2007__ 2.58a.m.

哈哈~ 错过了两次看high school musical之后，我终于有机会看完这部戏了—————

看着这部戏的女主角Grabiella,就让我不断的地想起中学时的校花，Florence。为什么呢？我也不知道。我只知道无论是她们的动作性格或样貌等都找不到一个共同点。真奇怪~ 在我的印象中florence和grabiella给我的感觉完全不一样, 我又怎么可能把他们两个联想在一起呢？这，正如我今天看见的另一个女生。和她面对面地坐了差不多一小时就一直很想对他说：怎么你那么像我的嫂嫂呢？其实她和我的嫂嫂也有很大的分别，我的嫂嫂很明显地比她廋比她高。可是我还是很想对她说那句话~

我真是疯了~不然怎么会看见陌生人就想起我曾经熟悉的人呢？

除此之外，这几天脑袋也不时飘出一些记忆中的对话。如："Ini budak ni kan…gun doot(贪吃） juga" "tamahak（小气）butul" "sontoun(一年）dah tak jumpa"…唉~ 以前那么讨厌说着国语的我竟然会在这时候怀念过去的我。=。=lll 但，人都是酱的咯。回忆中的都是美好的，却不要去珍惜现有的，等到失去后又再来遗憾。这又让我想起初三时陈欣时常对我说的一句话：有人爱是一种幸福，不要等到失去后才来后悔。每当她念这一句话时，我就会回她一个白眼。现在想起来还真好笑，我想如果Emmiley不是和我在冷战当中，她一定会显出和我一样的反应，然后再对她说：ni budak ni kan, ada dah tanda2 mo jadi ________ ni. Wakakaka ————

看来我又离题太远了。看了high school musical之后，我才想起我已经很久没看archie comic了。脑中只有女人的archie,专长是吃的jughead,有钱的veronica,有一头黄头发的betty,聪明的dilton等等。如果不是达达，我想我永远也不会认识他们。:D

语言的力量真大。

还记得差不多4个月前，无意间在Borders中发现JC Wong的"转角直走". 还记得当时的我还在犹豫着应不应该读大众传播，可是其中的一句话就让我下定决心：

“选择是个转角，决定了就直走。” 有时候，我们会问问自己，现在是处于 “ 转角 ”之中，还是 “ 直走 ”的路上? 在生活中，我们会不会永远都走在平坦的直路上？下一个‘转角’ 是否正在前方等候? 到转角就好比来到人生的十字路口，方向模糊，它却往往是生命转折的契。 接受生活往往是转角、直走、再转角，不停地发展下去的。 转角到直走，选择了，决定了，就大步的向前迈进，这时，会发现，道路怎么 宽阔了？我们好象又长大了不少。

当读了这本绘本时就像给自己打了一个定心剂般，如果连转角都怕的话又怎能发觉转角后的风景呢。以前自己的眼光真是太狭窄了，只懂得找一个事业的资料却不明白多花一点时间的好处。当时的自己还对于自己比同学还早知道自己要的是什么而沾沾自喜。可是后来的后来我却开始感到犹豫，开始不懂自己要的到底是什么。于是乎我就开始反问自己到底我是真心喜欢那一科吗？我真的可以把喜欢的科目当成终身事业吗？不！原来从头到尾我并没有真真地喜欢设计，我会这么想也只不过是因为姐姐教我相关的技巧后妈妈也放心让我发挥，我才会在中学时期就深深地埋下要成为平面设计师的观念。说到底我根本从来都没有想过自己的未来，我也是像我姐姐一般跟随着妈妈所铺的路来走。唉~

我之前提到语言的力量很可怕， 特别是一个人胡思乱想的时候更是容易转入牛角尖。由于没有他人的意见，所以自己也会特别容易朝单方面看而不知道其实一件事可以从另一个角度来看。所谓旁观者清当局和谜就是这个意思。可是如果叫一个已经习惯独处的人去接近大众并试着参与他们的话题时是真的很困难。这对那个人来说可是一种折磨，特别是想像其他人一样一起快快乐乐地聊天却完全不懂得如何开口时更可怕。这有可能会让那个人感到更自卑而变成更自闭。

话说回来我怎么好像离题越来越远呢？不过还是算了吧~ 写到这里我已经忘了我原本到底要表达什么。其实从以前开始我就面对这个问题了，当一个idea在脑海中盘旋时就很天马行空，一下子就会弹出很多关联词。奇怪的是无论是画面或文字，当我要把它们具体化时却完全办不到。脑海中的一分之十的想法都表达不出也会在试着记下来时失去踪影，就好像尝试着抓泡沫一般，越要抓它就越快消失。根本都不给我机会好好享受一番。

好了~再写下去我也不知道会写出什么样的东西出来。还是不要继续写下去好了。*-^

–不是六月出生的JUN–  12/04/2007 （3.50a.m)

p/s: 现在竟然有一股冲动想去买转角直走这本书。不过不知几时才能提起勇气去行动呢？

  不知不觉我打工的日子就这样过了一个月。其间我发觉在我身上竟然开始有一丁点改变。例如没什么敢讲广东话的我却开始试着用广东话和他人聊天（还记得我以前说的广东话会很明显地加了客家话，可是如今说的客家话却免不了会讲成广东话。=.=III) 可见人真是环境的孩子，随着环境的改变，人也会自然而然的跟着改变。不过唯一没有改变的是无论讲国语，华语，英语，广东话或是客家话，我都会卡在那里或不小心说错话。明明心里想好了的台词可是脱口而出的却是另外一套，而且是和本义相差很远或完全没有关系的东西。

另外从来不喝加了牛奶的咖啡的我竟然会爱上它。以前只喜欢喝kopi O 的我也不知道为了什么原因而讨厌除了kopi O的咖啡。这情况一直维持到试了第一口白咖啡后，就开始爱上它入口滑滑的感觉，喝起来的味道也很特别和kopi O 比起来又是另一番口味。可说是各有各的好。总而言之就是现在的我已经喝白咖啡喝到上瘾了。^-^ 说到咖啡就让我想起在"这城市" 中的两位女主角各持己见：艾利认为没有加糖和牛奶的咖啡才算是咖啡，加了糖或牛奶的咖啡则只是一种有甜味的饮品，那已经不是咖啡了； 另外艺君则认为咖啡和牛奶是注定相遇的，没有牛奶的咖啡不是咖啡。对于我来说无论是咖啡牛奶或是纯正的咖啡都是我的最爱。你认为呢？

除此之外，还有一点比较奇怪的是：开始打工后我的体重开始上升腰围也开始向横长肉。别人都说打工可以减肥可是我却相反，真奇怪！最奇怪的是现在我差不多每一天都只吃2餐而已，反观以前除了3餐还时常在3餐之间吃零食或糕点。还有一点是，须然我的生活习惯和中学时期比起来是相差很远，不过现在的我竟然比那时候还健康的多（只不过黑眼圈越来越严重而已）想起来那时候的睡觉时间大多维持在晚上10-12点之间然后在早上6-9点之间起身；现在的我却没有一个绝对的时间，不过也会在半夜1-5点之间去睡觉。比起来以前的我应该是健康宝宝一个，可是事实却相反。以前的我时不时就头痛，呕吐，眼睛好像有一层东西挡着一般要看都辛苦等等，现在的我除了有时候睡眠不足之外都没什么大碍。哈——真奇怪！

哗~时间又到了凌晨两点了，明天还要考试。所以也是时候温习功课了。唉~可是为什么我都定不下心来好好读书呢？这问题我想了很久却一直都找不到答案。我想还是算了吧——也许时间到了答案就会自动出现的。我又何必那么执著呢？

— 不是六月出生的 JUN — 12/04/2007 (2.15a.m.)